Коротко

Коротко

Кинь фотки где ты одетая.
 
 
Секрет вежливых писем:
1. Написать «Вы там все охуели, мрази!»
2. Аргументация.
3. Стереть первую строчку.
 
 
Ехал грека через реку, видит грека — в реке рак. Рак про долг напомнил греке, грека раку сунул фак.
 
 
Сходил к бабушке. Накормила пирожками. Ее не остановило даже то, что я пришел навестить ее в больницу.
 
 
КТО-НИБУДЬ
*весёлая музыка*
ОСТАНОВИТЕ
*весёлая музыка*
ЭТУ СРАНУЮ
*весёлая музыка*
КАРУСЕЛЬ
 
 
Если ты сморозил какую-то глупость, широко улыбнись — по крайней мере все будут помнить, что ты приветливый дурак.
 
 
Невероятно, но поговорку «Долг платежом красен» невозможно перевести на греческий.
 
 
В жизни ведь что главное: хорошо кушать, не быть мразью и научиться не позволять мразям быть мразью с тобой. Остальное приложится.

pronseeker

Коротко

Эстафета «нажрись в говно за Победу» объявляется открытой.
 
 
Евгения Васильева попросила миллиард рублей на создание сети домашних тюрем «Сидим дома».
 
 
уснуть на жестком стуле сидя
средь бела дня под шум и гам
в домашних стенах невозможно
а на работе хоть бы хны
 
 
Страшно даже представить размеры нашей вселенной. Миллиарды галактик, звездных систем, туманностей — и все это вращается вокруг меня!
 
 
я в вас влюблялся постепенно
сначала ноги после грудь
потом умом вас черт попутал
блеснуть
 
 
В детстве я думал, что если наступлю на стык между плитками, то кто-нибудь умрёт. Поэтому я всегда бегал по стыкам.
 
 
Я: надо записать пока не забыл.
МОЗГ: надо забыть пока не записал.
 
 
В параде примет участие робот Рогозина. Он будет везти буксировочный трос для глохнущей Арматы.

Самый сок!

Коротко

«Доместос» убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза.
 
 
Характер у меня уравнобешенный.
 
 
Как теперь девушки будут покупать айфоны:
— Насосала на первый взнос.
— Насосала плюс родители помогли.
 
 
Будь целеустремлённым, как снежинка — она пролетела много километров лишь для того, чтобы попасть тебе в ебальник.
 
 
— СУКА, ТЫ ТРУП, СУКА, ПОНЯЛ??!
— Мужчина, отойдите от тела, пожалуйста, вы мешаете следствию.
 
 
Гинеколог — это заглядывающий в будущее педиатр.
 
 
я положила свою руку
в твою раскрытую ладонь
и рассмеялась мелодично
как конь
 
 
Главное в семейной жизни — научиться вовремя закрывать глаза и представлять водопад.

Самый сок!

Коротко

Шуфрича никто не бил — такие синяки можно купить в любом военторге.
 
 
друзья спасём щеночка кузю
он слаб бездомен очень плох
мы дружно лайкали а кузя
сдох
 
 
— Здравствуйте. Меня зовут Билл Гейтс и сегодня я научу вас считать до 10, поехали:
1, 2, 3, 95, 98, NT, 2000, XP, VISTA, 7, 8, 10.
 
 
Твой язык не повернулся бы сказать мне такое, будь он у меня во рту.
 
 
— А у тебя настоящий айфон 6?
— Да.
— А ну согни.
 
 
Люди, родившиеся на этой неделе, знайте — ваши родители прекрасно отметили новый год.
 
 
— Он научил меня твёрдо стоять на своём, но при этом быть мягким.
— Кто «он»?
— Диван.
 
 
Для того, чтобы Путина причислили к лику святых, он должен совершить библейское чудо — например, воскресить кого-нибудь из мёртвых. Например СССР.

Самый сок!

Коротко

Нравится вам это или нет, но всех интересует чужая смерть, чужая постель и чужие деньги.
 
 
Люди делятся на две категории:
1. мудак
2. шлюха
 
 
Иван Ургант позвал на программу «Смак» Тину Канделаки. Зрители из студии ушли голодными и с больной головой.
 
 
Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!
 
 
У всех женщин одно на уме — будто бы у всех мужчин только одно на уме.
 
 
Когда ты не рядом, в моем сердце блюет сварщик дядя Миша.
 
 
«Поле Чудес» — единственный способ реализации ВАЗ-2105.
 
 
Утро… Теплая постелька… Сладкий сон… Вдруг…
Удар по голове пультом: — Кучимутики!
 
 
Я ненавижу всех, потому что это бесплатно.


Самый сок!

Коротко

Справедливость без силы и сила без справедливости — обе ужасны.
 
 
Хватит бездельничать!
Пора создавать видимость деятельности!
 
 
Ничто не ограничивает твои действия так, как фраза: «делай, что хочешь».
 
 
Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».
 
 
Помогая ленивым людям, ты помогаешь им сесть на свою шею. (Хань Сян-цзы)
 
 
«Последний ряд в кинотеатре – ряд поцелуев». Ну не знаю. Я на нём жру постоянно.
 
 
Водитель трамвая заснул за рулём и нормально так выспался, знаете.
 
 
— Как будет секс во множественном числе?
— Блядство.
 
 
Я больше не ищу смысл жизни. Я его создаю.


Самый сок!

Коротко

В идеальном, с точки зрения копирастов, мире музыку не слушают, только покупают.
 
 
Невероятно, но факт: Ежедневно яблоки людям приносят больше пользы чем Литва.
 
 
Счастье есть. Но, сволочь, держит дистанцию.
 
 
Дуров пригласил Сноудена на работу «ВКонтакте». Многоходовая операция по внедрению агента ЦРУ в компанию, хранящую приватную информацию всех россиян, завершена.
 
 
Девочке, надевшей в садик белую ленточку, подкинули в шкафчик пакетик с наркотиком.
 
 
— А я порчу снимаю.
— Гадалкой что ли работаешь?
— Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.
 
 
Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи.
 
 
Процесс дефекации у человека занимает несколько минут в сутки. Но благодаря Интернету многие могут срать непрерывно часами.


Самый сок!

Коротко

Благодаря ВДВ мы можем не опасаться нападения армий, состоящих из бутылок, кирпичей и торговцев с рынков.
 
 
Рынок. Бабулька продает зелья. — Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка. — Че за трава то? — Купи, милая, накорми ею мужика и будет он у тебя как кролик. Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: — срать будет шариками.
 
 
Опустившиеся фотографы-инстаграммеры снимают еду за еду.
 
 
На пачках сигарет надо писать не «Курение убивает», а «Счастливые люди не курят». Вот это я понимаю, вот это мотивация, вот это повод задуматься.
 
 
Родила царица в ночь нетто сына брутто дочь.
 
 
Селигер — российская овощебаза.
 
 
В день крещения Руси, священники купаются в фонтанах, спрашивают «в каком храме служил?!» и разбивают кадила об голову.
 
 
Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни – кот.
 
 
Парадокс: мало кому нужен человек способный думать, при этом всем нужен человек способный делать.


Самый сок!